golden_ticket
[I.Tai] | Между двух берегов | Сферично фееричный капитан (с) | I'll tell you what's wrong with society. No one drinks from the skull of their enemies anymore.
Оп-оп, у кого-то опять бессонница и посему потребность писать бессвязные посты, ведь три часа ночи - прекрасное время для них.

Вокруг столько информации и фото о взрывах в Тяньцзине, что я волей-неволей ловлю себя на мысли: а ведь я знаю людей, чьи дома стоят гораздо ближе к порту, чем наш. Знаю людей, из чьих домов выносили окровавленных пострадавших от разлетевшихся стекол. Какая цепь случайных событий привела меня к тому, что дом, в котором живу я, , находится так далеко от эпицентра? И как страшно и странно осознавать, что иногда от тебя ничего не зависит. НИЧЕГО. Пара километров в другую сторону - и в тебя летят осколки стекла. Еще пара километров - и ты мертв.

Когда мы стояли у окна и смотрели на взрыв, и чуть позже, когда трясся дом, я оцепенела. Это было похоже на черный пруд, чья поверхность гладка и спокойна, как зеркало, а в глубине шныряют рыбки. Я ничего не чувствовала, кроме страха и какой-то тупой покорности: "боже, что со мной будет через мгновение?" А в глубине меня шныряли рыбки: я думала, как обидно, что сейчас я могу умереть, и моя жизнь, как говорят, должна проноситься перед глазами, а я от страха не могу вспомнить ни одного лица, ни одного события. Где же ответы на все вопросы? Где великий смысл моего существования?. И еще я думала, интересно, что может так взорваться, может это бензоколонка или бомба, и если последнее, то могут быть еще, и что если одна заложена в нашем доме, и даже если мы не умрем сейчас, то можем взорваться чуть позже, а узнать это никак нельзя.

Человеческая жизнь так хрупка, и иногда смешно становится, от какой мелочи она может зависеть (смеяться перестаешь, когда видишь столб огня, взмывающий выше самого высокого дома, и когда чувствуешь, как твой собственный дом начинает трястись). А мы, со своими защитными механизмами, не думаем о смерти, и каждый день живем, как короли. В этом столько наивной, детской какой-то самоуверенности, но еще много отваги и стремления вперед. Наша жизнь - это даже не песчинка во Вселенной, это меньше, чем вздох, но наша жизнь все-таки часть этого огромного, бесконечного.

Я так часто думаю о смерти в последнее время - не о своей, а вообще, хотя о своей тоже. Мне бы хотелось умереть сразу, внезапно (и желательно через много лет), чтобы я не успела почувствовать страх, чтобы до последнего во мне сияла надежда, что я буду жить - и исчезла вместе со мной, не раньше. Я боюсь умереть от болезни, когда каждый вздох делаешь с усилием или боишься заснуть, потому что можешь потом не проснуться. Я не хочу ощущать это самое "легкое дыхание смерти" и видеть, как она подкрадывается ко мне шаг за шагом. Да, мне страшно, поэтому лучше уж сразу, без мучительных терзаний "я умираю и скоро буду знать, есть ли там что-нибудь". (А есть ли, я еще не решила).

Еще хотела пожаловаться, что щитовидку я так и не успела проверить, и сегодня я не могу заснуть и чувствую тяжесть в горле. Она вообще-то прошла, только мне кажется, что это дурной знак, так как случаев самоизлечения моей болезни еще никогда не бывало. Госпиталь с англоязычным персоналом остался в Тангу, где взрывы, ветка метро частично разрушена и не работает, находиться там нежелательно, и куда мне идти, я теперь не знаю. Самым мудрым решением мне представляется решение идти спать прямо сейчас.

Доброго вам.

@темы: я сама, такое, затем и собрались, Китай, shout it ftom the rooftops