• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: затем и собрались (список заголовков)
22:58 

[I.Tai] | Между двух берегов | Сферично фееричный капитан (с) | I'll tell you what's wrong with society. No one drinks from the skull of their enemies anymore.
Мне кажется, этот год исчерпал себя. Я хочу, чтобы он поскорее закончился. Где-то тут проебана мудрость про "каждый новый день дарован нам Светом может принести что-то новое" - но я уже знаю, чем закончится две тысячи шестнадцатый. На временном отрезке в тридцать два дня мы будем варить глинтвейн, поедем за новогодними побрякушками, закажем подарки, урепетируемся до смерти и тысячу раз обругаем китайскую неорганизованность. Вот и все.
А следующий год принесет мне поездку в Таиланд на блаженных четыре дня (я буду просто лежать и ни с кем не разговаривать. Вообще.), отпуск, тысячи новых километров воздушных дорог... конец контракта - и начало чего-то нового (это мне еще предстоит обдумать). Слава богам, я уже не испытываю паники при мысли о том, что нужно будет что-то решать и что-то искать, потому что я четко знаю, что нужно делать, и какие у меня есть запасные пути.
Хочу, чтобы этот год закончился поскорее еще и потому, что говном он был, если честно. Я столкнулась с таким количеством смертей, с которым не сталкивалась за всю свою жизнь (последняя случилась неделю назад), сожрала себе нервную систему по поводу своего бывшего любимого человека (уже бывшего, но все еще любимого, да. Не так просто выкинуть из своего нутра того, кто за два года прочно пустил в тебе корни, как оказалось) и очень устала от бесконечного количества людей. Ад интроверта - я знаю, я там была. Иногда я думаю, что лучше было бы притвориться совершенным аутистом, сидеть дома и ограничиваться общением на работе и в сети, чтобы не пришлось сливать энергию на общение там, где мне оно не нужно. Но это мы уже проходили, и нам не понравилось, так что приходится тратиться на людей, чтобы общаться с теми, кто реально интересен.
Как-то мне сказали, что во мне много энергии. Мой последний выходной был месяц назад, мой следующий будет неизвестно когда - и порой я прихожу с работы, ложусь на кровать и лежу так часами, потому что у меня закончился завод, и у меня нет сил на то, чтобы пойти умыться.
Кстати, я тут подумала (в рамках борьбы с инфантилизмом), что своим важным достижением считаю тот момент, когда я научилась плакать не для того, чтобы кто-то пришел и пожалел, а для того, чтобы вылить из себя негатив в окружающий мир - не в человека, а вот в это вот все вокруг. Соответственно, легчает мне теперь от факта слез, а не потому, что кто-то Большой и Сильный гладит меня по плечу.
Такие дела.

@темы: shout it ftom the rooftops, затем и собрались, такое, это про жизнь, я сама

21:53 

Избранным навеяло

[I.Tai] | Между двух берегов | Сферично фееричный капитан (с) | I'll tell you what's wrong with society. No one drinks from the skull of their enemies anymore.
Как вы знаете (или нет), я немношк интересуюсь психологией. Виной всему травма, полученная мной при поступлении в университет: я хотела учиться на кого-нибудь интересного, а вышло на бухгалтера :lol: поэтому я очень много читаю всякого, и теперь уже могу худо-бедно что-то себе в себе объяснить.
Тем не менее, мне не хватает ни системности информации, ни основ (хватаю что и где придётся), поэтому периодически у меня случаются Прозрения - это когда поступающая информация переворачивает мой взгляд на вещи, хотя у получивших классическое образование такого бы не случилось (случилось бы что-то другое. ну не суть)
Однажды такое Прозрение случилось с моим взглядом на самооценку. Я всегда считала ее заниженной: "Я ничтожество! Я ничего не могу! Это не могу! И это! И вот это тоже! Я зафейлила! Не справилась! Подвела!" ну и прочие милые вещи, вам наверное знакомые. Считала я так, считала - а потом наткнулась на пост психолога, в котором такое поведение отнесли к признакам самооценки завышенной.
"Шта" - подумала я. Ну то есть как так вообще, ты себя гнобишь-гнобишь, а потом оказывается, что самооценка завышена. Но куда ниже-то, правда? (:
Но я стала читать дальше, и оказалось, что дело вот в чем:
Самоуничижение является следствием того, что мы пытаемся взвалить на себя слишком многое - то, что в реальности сделать никак не можем (то есть ждем от себя большего, чем можем сделать на самом деле). "Я выучу все билеты за ночь", "я построю дом за час", "я оторву себя от компьютера и пойду спать" Конечно же, мы не справляемся - и когда фейлим, планка падает, начинается вот это ползанье на брюшке и скулеж по поводу собственной несостоятельности (тут вот большой привет передаю всем, наслушавшимся песен "ты самая умная-красивая-замечательная" в детстве и принявшим их слишком близко до сердца (: )
А если бы самооценка была нормальная - не завышенная, а адекватная - мы бы реально оценили свои силы, отвели бы на подготовку (например) больше времени - столько, сколько его реально нужно - и все бы получилось.

И вот это все показалось мне таким простым и таким, не побоюсь этого слова, изящным, что я испытала невиданный душевный подъем и вообще посмотрела на себя с другой стороны)
Может, конечно, это все очевидно для других, но меня до сих пор не покидает ощущение прилетевшей в мозг стрелы и перевернувшей там все вверх тормашками)

@темы: взрослый, затем и собрались, такое, я сама

22:21 

[I.Tai] | Между двух берегов | Сферично фееричный капитан (с) | I'll tell you what's wrong with society. No one drinks from the skull of their enemies anymore.
Я закончила Инквизицию и принимаю поздравления))) а еще я принимаю узбагоин, потому что меня разорвало в клочья, и я писала этот пост, вместо того, чтобы пойти поспать уже наконец)
Некоторые пункты из списка существовали в моей голове уже давно, но только доиграв в Чужака, я связала все воедино. И это ужасно)) Но что поделать, я ведь обожаю фанатские теории, объясняющие, как все было На Самом Деле - в любом фандоме) И тут меня прорвало на написать такую самой. Во всем прошу винить бессонные ночи и легкий упорос, который вообще мне свойственен.

Поехали.

читать дальше

Полчетвертого! Когда я уже засну :weep::lol::lol::lol:

@темы: Dragon Age, затем и собрались, такое

17:05 

[I.Tai] | Между двух берегов | Сферично фееричный капитан (с) | I'll tell you what's wrong with society. No one drinks from the skull of their enemies anymore.
Не успел цирк отойти от гибели Поло, как случилось новое происшествие как говорят девочки, "как будто кто-то колдует" - очень серьезное и само по себе, и по тем вопросам, которые хочется из-за него поднять.

попоболь

@темы: shout it ftom the rooftops, Китай, взрослый, затем и собрались, цирк на дроте, это про жизнь

12:21 

Рефлексия

[I.Tai] | Между двух берегов | Сферично фееричный капитан (с) | I'll tell you what's wrong with society. No one drinks from the skull of their enemies anymore.
Мы сейчас ставим новый танец своим балетом, стилизация под народный. Там все не очень сложно, только скорость запредельная и один поворот, который мне не дается у меня вообще очень тяжелые взаимоотношения с поворотами, но я над этим работаю. Ну и по мелочи такое.
И вот я себя сегодня поймала на мысли, что я танцую в своей зоне комфорта. То есть у меня есть малюсенькая зона личного пространства, в которой я могу двигаться, и территория эта очень небольшая, меньше моей вытянутой руки, поэтому я постоянно пытаюсь прижать локти к телу и сгорбиться, потому что все, что дальше зоны комфорта - это как бы уже чужое. И поэтому, когда нам говорят: "танцуем в полную ногу", я стараюсь и выкладываюсь, а со стороны выглядит не очень, потому что в пределах зоны комфорта танец смотрится не ЭХ РАЗВЕРНИСЬ ДУША!, а скромно так.

У меня есть план на случай, если придется вернуться домой: сдать TOEFL, во-первых, а во-вторых - пойти на курсы по психологии. Меня на них в прошлый мой приезд позвала моя психолог, да еще и посоветовала сразу направление - терапия танцами. Чем дольше, тем больше убеждаюсь, что это реально может быть эффективно, потому что в том, как ты танцуешь, проявляются те же самые тараканы из твоей головы.
Сейчас у меня к самой себе вопрос: если я научусь поворачиваться выходить из своей зоны комфорта в танцах, что это изменит (и изменит ли) в моей личности?
Очень интересно. :-)

@темы: танцули, лицом к лицу, затем и собрались

04:11 

[I.Tai] | Между двух берегов | Сферично фееричный капитан (с) | I'll tell you what's wrong with society. No one drinks from the skull of their enemies anymore.
Недели полторы назад со мной связалась девочка - дочка знакомых. Она приехала работать в Китай, находилась на тот момент в Тяньцзине. Я предложила ей посильную помощь "если вдруг что", да и контакты у меня сохранились, могла предложить ей подработку или своих знакомых - ведь в чужой стране так тяжело без своих.
Девочка про работу особенно не распространялась, попросила разве что подыскать ей ответственного менеджера. Танцевать она не хотела, росточку в ней было мало, то есть все приличные подработки автоматически отваливались; оставалось разве что подыскать ей нормального менеджера в ктв, то бишь караоке. Это ужасная работа, морально очень тяжелая (разве что у вас особый склад ума, в котором ден.знаки значительно превалируют над чувством собственного достоинства), поэтому сходу выдать рекомендации я не могла.
А потом у меня началась кутерьма, четыре шоу в день, и я приходила домой и падала носом в подушку, иногда даже не умывшись. Очень было тяжело, и девочке я не отвечала, отложив все свои дела вне цирка на "чуточку позже".
Сегодня узнала, что девочка попала в Китае в переделку, менеджер их куда-то отвез и где-то запер. Подробностей я не знаю, знаю только, что она уже в Беларуси, в тяжелом психологическом состоянии, ни с кем не разговаривает и боится выходить из дома. И вот я думаю: стоили мои четыре шоу и моя усталость тех пятнадцати минут, которые я могла бы ей уделить? Поговорить с ней или помочь?
В таких случаях я обычно говорю своим близким: успокойся и не бери на себя лишнего. Ты не знала, что происходит и уделяла столько внимания, сколько могла в тех обстоятельствах. Нельзя винить себя в том, что случилось.
Практика показывает, что эти слова кажутся совершенно несостоятельными, когда пытаешься применить их к самой себе.

@темы: я сама, это про жизнь, лицом к лицу, затем и собрались, Китай, shout it ftom the rooftops

18:03 

Вечный спор

[I.Tai] | Между двух берегов | Сферично фееричный капитан (с) | I'll tell you what's wrong with society. No one drinks from the skull of their enemies anymore.
У нас в балете три девушки - вегетарианки. Одна - просто вегетарианка, а две - воинствующие активистки.

Я думаю, вы все можете прикинуть примерный список тем, которые вообще НИКОГДА не надо трогать; вегетарианство vs. мясоедство, мне кажется, одна из основных таким тем. Они опасны, потому что за одну секунду разгоняют нормального, адекватного человека до брызжущего слюной психа, который не слышит ваши аргументы, не понимает их и движим только одной целью: обратить вас в свою веру (впрочем, с людьми с другой стороны происходит все то же самое, в результате чего конструктивный разговор становится абсолютно невозможен).

Так как мясоедство не является объективно негативным с точки зрения всего человечества, идеальный разговор между веганом (В) и мясоедом (М) мне видится так:

В: Я - вегетарианец, я не ем мяса.
М: А я - мясоед, я ем мясо.
В: А ты не хочешь попробовать отказаться от мяса?
М: Нет.
В: Ну ок.
*пожали руки и разошлись*

В действительности же в разговорах нашего балета в ход идут все грязные приемы типа ядовитых замечаний, едких уколов и переходов на личности, а также - это мое любимое - реплик "в пустоту" о том, как некоторые люди не стремятся к совершенству, не пытаются начать с себя, желая изменить мир, и не отказываются от мяса, не понимая, какой вред они наносят окружающим и собственному организму, ведь мясо - это такой страшный яд, человеческий организм не способен перерабатывать его полностью. И как вообще некоторым людям не жалко бедных зверушек, этих невинных бессловесных тварей, какой же все-таки мразью надо быть, чтобы скушать несчастную коровку.

В результате, в нашей гримерке разгорается жаркий спор, усугубленный неспособностью некоторых барышень (с обеих сторон) дослушивать собеседника до конца, не перебивая.

Очень радует, что девочки у нас адекватные (за исключением особо горячих моментов в подобных дискуссиях) и, остыв, не держат друг на друга зла, а порой, если в ход шли особенно сочные эпитеты, обязательно извиняются. Это радует, да, но иногда слушать спор о мясе становится невозможно, и очень хочется заткнуть рот (кому-то котлеткой, кому-то - капусткой) спорящим и посидеть в тишине и покое.

И да, я пишу этот пост не для того, чтобы инициировать очередные разборки в комментариях) А потому что нет уже сил!

@темы: shout it ftom the rooftops, Китай, затем и собрались, такое, это про жизнь

21:55 

[I.Tai] | Между двух берегов | Сферично фееричный капитан (с) | I'll tell you what's wrong with society. No one drinks from the skull of their enemies anymore.
Поиск правильного решения - это ошибка, которую я часто за собой замечаю. Мне всегда нужно решение, которое укладывается в какие-то невидимые рамки, которое устраивает всех и на которое некий абстрактный Взрослый одобрительно покивает головой: молодец, мол, у этой задачи именно такой ответ, ты все сделала правильно.
Эта ошибка несовместима с жизнью. Не в том смысле, что от поиска решения умирают, а в том, что правильных ответов не существует. То, как мы справляемся с ситуациями - это наш выбор определенного пути и последствий этого пути, но является ли он правильным? Я думаю, у решений вообще нет градации верно-неверно. Есть только наши действия и то, к чему они приводят.

Проблема в том, что я понимаю это умом, но когда жизнь подкидывает мне сложные ситуации, в первое мгновение я кидаюсь к абстрактному Взрослому, чтобы получить его одобрение, и только потом просыпается трезвый рассудок и все мои замечательные доводы о невозможности выбрать правильно. Это чем-то напоминает танцы: ты знаешь, как правильно выполнять движение, но твое тело упрямо делает по-другому, и нужно время, чтобы привыкнуть и переучиться.

@темы: взрослый, затем и собрались, коротенечко, такое, я сама

21:01 

Цели и желания

[I.Tai] | Между двух берегов | Сферично фееричный капитан (с) | I'll tell you what's wrong with society. No one drinks from the skull of their enemies anymore.
Список того, чему я хочу научиться и чего хочу достичь. Что-то я умею делать совсем чуть-чуть, что-то умею делать получше (но нет предела, да), а к кое-чему не знаю, с какой стороны подступиться, но настроена, тем не менее, решительно. И да, это все не обязательно на этот год, но хотелось бы :-)

gogo for 2016!

читать дальше

@темы: я сама, это про жизнь, затем и собрались, shout it ftom the rooftops

18:24 

Всякое личное и серьезное.

[I.Tai] | Между двух берегов | Сферично фееричный капитан (с) | I'll tell you what's wrong with society. No one drinks from the skull of their enemies anymore.
Мне кажется, все люди иногда должны останавливаться, мысленно сходить со своего жизненного пути и, присев на обочине, его обозревать. Если подходить к этому с трезвой головой, можно заметить в себе интересные изменения, а также похвалить себя за количество пройденных шагов (а останавливаться и хвалить - это очень важно, если не увлекаться этим чересчур). Мы же все с вами - молодцы, посмотрите, как мы изменились за этот год, сколько всего сделали и сколь многому научились.
Канун Нового Года этим наблюдениям очень способствует, конечно.

моё

@темы: я сама, это про жизнь, затем и собрались, взрослый, Китай

21:01 

lock Доступ к записи ограничен

[I.Tai] | Между двух берегов | Сферично фееричный капитан (с) | I'll tell you what's wrong with society. No one drinks from the skull of their enemies anymore.
Личное; под ПЧ

URL
12:40 

[I.Tai] | Между двух берегов | Сферично фееричный капитан (с) | I'll tell you what's wrong with society. No one drinks from the skull of their enemies anymore.
Окей, гугл, как научиться говорить решительное "НЕТ" в ответ на навязчивые предложения помощи? :weep:

В августе знакомая предложила помочь купить билет из Москвы в Китай. Я сначала отказывалась, но барышня так хотела меня осчастливить и заодно набрать баллы от покупки, что прекратила сопротивляться. За эти несколько месяцев многое случилось, обстоятельства изменились, и билет нужно либо отменить, либо поменять. Человек на контакт не идет, вопросы решает крайне неохотно и с позиции "опять ты, отрываешь меня от важных дел".

Я всецело понимаю, что она мне ничем не обязана, и решать мои проблемы тоже вроде как не должна, но разрулить их самостоятельно я не могу, так как у меня нет никакого доступа к нужным инструментам.

Итог, вероятно, будет таков: билет я куплю самостоятельно благо он стоит подозрительные копейки, а в мой навык "РЕШИТЕЛЬНО НЕТ" добавится еще пара очков. Всегда лучше самому порешать свои вопросики, чем доставать людей, которые раньше ОЧЕНЬ ХОТЕЛИ, а теперь передумали и морозятся :weep:

@темы: затем и собрались, коротенечко, такое, это про жизнь, я сама

01:01 

Фичули

[I.Tai] | Между двух берегов | Сферично фееричный капитан (с) | I'll tell you what's wrong with society. No one drinks from the skull of their enemies anymore.
Наверное, это старость) но в слэшных фичочках меня перестала привлекать НЦа. Вот совсем, даже если она прописана не как кульминация сюжета, а просто органично в него вплетена. Хотя раньше - огого, больше тактильности богу тактильности! )

Вспомнила, что мой любимый жанр - церебральный секс) чтобы, понимаете, всякие многоходовочки, психологические ловушки, кризис среднего возраста личности - и через вот это вот все персонажи развиваются и растут. Ганнибал, фандом и канон, был для меня в этом плане весьма близок к идеалу)

Вот недавно очень зашла мне идея про отношения двух персонажей: один - личность сильная и страстная (=эмоциональная), второй - не настолько сильный, но тоже страстный (=эмоциональный). Они друг в друга влюбляются, но у второго персонажа из-за слабости срывает крышечку, и он просто "ныряет" в первого, погружается в него полностью и растворяется там. А первому тяжело, он видит, что для второго это опасно, гибельно и ненужно, да и достал он уже своей гипер-привязанностью, понимаете, жить же невозможно так, поэтому он с тяжелым сердцем но чистой совестью инициирует разрыв. И страдает потом, но держится, потому что понимает, что если вернется - то будет еще хуже.
А для второго персонажа расставание становится огромным ударом, который его практически размазывает, но "мы несем ровно столько, сколько можем унести", поэтому персонаж приходит в себя, растет, как личность и через какое-то время возвращается к первому другим человеком. И у них хэппи энд, дом, сад, дети Или не хэппи энд, потому что они оба перерастают свои отношения и друг друга, находят себе пару, но их история любви и воспоминания о ней будут связывать их всю жизнь.

С удовольствием почитала бы что-нибудь подобное по Стар Треку (желательно аушку) и DA. Да и вообще бы по знакомому фандому почитала бы. Это такой запрос в мироздание, да)

А вообще сейчас активно думаю в сторону ФБ Я! Думаю! В сторону! ФБ! , потому что, понимаете, Китай Китаем, но я совсем чахну без английского языка, мне очень-очень хочется попереводить чего-нибудь.

P.S. Как вам мой шрифт в дневнике? Я в дайричке сижу со своего маленького нетбука, у меня в форме набора поста, в настройках и в готовом посте шрифты все разные))

@темы: shout it ftom the rooftops, затем и собрались, такое, я сама

13:05 

Самый лучший день

[I.Tai] | Между двух берегов | Сферично фееричный капитан (с) | I'll tell you what's wrong with society. No one drinks from the skull of their enemies anymore.
Мне починили моего котеночка, мою зайку, мой прекрасный маленький компьютер! И теперь я могу смотреть кино, слушать музыку и полноценно учить китайский! Мой дорогой малыш, я так скучала по тебе. С возвращением.

У меня, естественно, все в жизни поменялось. Из-за взрыва шоу отменили, мужчина мой уехал домой и сейчас ищет работу в Денвере. Надеется в апреле вернуться в Китай (если шоу не уберут совсем, ходил такой слух), насчет Беларуси еще не знает. Я-то точно прилечу в ноябре, но понятия не имею, буду ли тусить дома одна или с ним.

Сейчас я сижу в какой-то китайской деревне, в которой даже нет Старбакса (это не я поддалась влиянию западных ценностей, это вполне себе показатель уровня развития в Китае, ибо тут Старбакс ВЕЗДЕ, а иногда его на одну улицу по три-четыре штуки). Работа уныла, но денежна, и очень мне необходима для прочистки мозгов и самоопределения (:

Что делать, если растерял где-то на дороге жизни свое позитивное мышление? Я часто жалуюсь или возмущаюсь, задаюсь вопросом "ну почему так именно со мной?". Тут, конечно, мы можем поговорить про сирых и убогих, и про то, что я не калека и не инвалид, и передо мной расстилается (гипотетически) светлое будущее, но мне всегда хочется, чтобы было чуть лучше, чем есть сейчас, и все мне мало, мало. Как не винить внешние обстоятельства, если уж на чертову китайскую безалаберность я никак не могла повлиять, и китайское хранилище с химикатами бахнуло, присыпав слоем цианида наши планы на несколько месяцев счастливой жизни и совместную поездку ко мне домой. Ради себя самой, впрочем, мне хочется выдержать это испытание, и я говорю себе, что это прекрасный повод для самосовершенствования. Смотрите, вот что бывает, когда собственные способности забиваются ленью и незрелостью: грязная китайская деревня, ограниченность окружающих и отупляющее одиночество. Это нужно, иногда, чтобы пройти и понять: все, хватит, и такой реальности я не хочу.

Как всегда начинаю за здравие, а заканчиваю тленом и безысходностью. Но и разговаривать на такие темы тут особенно не с кем, поэтому будет хотя бы такой крик в бездну интернетиков. Терпите. (:

@темы: shout it ftom the rooftops, затем и собрались, лицом к лицу, я сама

22:41 

[I.Tai] | Между двух берегов | Сферично фееричный капитан (с) | I'll tell you what's wrong with society. No one drinks from the skull of their enemies anymore.
Оп-оп, у кого-то опять бессонница и посему потребность писать бессвязные посты, ведь три часа ночи - прекрасное время для них.

Вокруг столько информации и фото о взрывах в Тяньцзине, что я волей-неволей ловлю себя на мысли: а ведь я знаю людей, чьи дома стоят гораздо ближе к порту, чем наш. Знаю людей, из чьих домов выносили окровавленных пострадавших от разлетевшихся стекол. Какая цепь случайных событий привела меня к тому, что дом, в котором живу я, , находится так далеко от эпицентра? И как страшно и странно осознавать, что иногда от тебя ничего не зависит. НИЧЕГО. Пара километров в другую сторону - и в тебя летят осколки стекла. Еще пара километров - и ты мертв.

Когда мы стояли у окна и смотрели на взрыв, и чуть позже, когда трясся дом, я оцепенела. Это было похоже на черный пруд, чья поверхность гладка и спокойна, как зеркало, а в глубине шныряют рыбки. Я ничего не чувствовала, кроме страха и какой-то тупой покорности: "боже, что со мной будет через мгновение?" А в глубине меня шныряли рыбки: я думала, как обидно, что сейчас я могу умереть, и моя жизнь, как говорят, должна проноситься перед глазами, а я от страха не могу вспомнить ни одного лица, ни одного события. Где же ответы на все вопросы? Где великий смысл моего существования?. И еще я думала, интересно, что может так взорваться, может это бензоколонка или бомба, и если последнее, то могут быть еще, и что если одна заложена в нашем доме, и даже если мы не умрем сейчас, то можем взорваться чуть позже, а узнать это никак нельзя.

Человеческая жизнь так хрупка, и иногда смешно становится, от какой мелочи она может зависеть (смеяться перестаешь, когда видишь столб огня, взмывающий выше самого высокого дома, и когда чувствуешь, как твой собственный дом начинает трястись). А мы, со своими защитными механизмами, не думаем о смерти, и каждый день живем, как короли. В этом столько наивной, детской какой-то самоуверенности, но еще много отваги и стремления вперед. Наша жизнь - это даже не песчинка во Вселенной, это меньше, чем вздох, но наша жизнь все-таки часть этого огромного, бесконечного.

Я так часто думаю о смерти в последнее время - не о своей, а вообще, хотя о своей тоже. Мне бы хотелось умереть сразу, внезапно (и желательно через много лет), чтобы я не успела почувствовать страх, чтобы до последнего во мне сияла надежда, что я буду жить - и исчезла вместе со мной, не раньше. Я боюсь умереть от болезни, когда каждый вздох делаешь с усилием или боишься заснуть, потому что можешь потом не проснуться. Я не хочу ощущать это самое "легкое дыхание смерти" и видеть, как она подкрадывается ко мне шаг за шагом. Да, мне страшно, поэтому лучше уж сразу, без мучительных терзаний "я умираю и скоро буду знать, есть ли там что-нибудь". (А есть ли, я еще не решила).

Еще хотела пожаловаться, что щитовидку я так и не успела проверить, и сегодня я не могу заснуть и чувствую тяжесть в горле. Она вообще-то прошла, только мне кажется, что это дурной знак, так как случаев самоизлечения моей болезни еще никогда не бывало. Госпиталь с англоязычным персоналом остался в Тангу, где взрывы, ветка метро частично разрушена и не работает, находиться там нежелательно, и куда мне идти, я теперь не знаю. Самым мудрым решением мне представляется решение идти спать прямо сейчас.

Доброго вам.

@темы: я сама, такое, затем и собрались, Китай, shout it ftom the rooftops

18:28 

[I.Tai] | Между двух берегов | Сферично фееричный капитан (с) | I'll tell you what's wrong with society. No one drinks from the skull of their enemies anymore.
Раньше я любила говорить что-нибудь вроде: "если то-то случится, я умру", подразумевая, что событие настолько пиздецовое, что со мной случится самое ужасное, что может произойти - смерть. Теперь я думаю, что умереть не страшно, страшно жить с произошедшим пиздецом, с его последствиями и ответственностью за свои действия во время пиздеца. Вероятно, моя мысль блещет оригинальностью [сарказм], но зато я пропустила ее через себя, а не бездумно украла у классиков.
В последнее время так много всего валится мне на голову, что бороться просто нет сил. Хочется отдышаться хотя бы пару дней, но не получается, плохие новости выстреливают с периодичностью в несколько часов, и я просто очень устала. Агент творит хуйню, клуб творит хуйню, хозяйка квартиры творит хуйню, любимый творит хуйню, потом извиняется и снова творит хуйню. Друзья, наверное, тоже что-то творят, но я об этом не знаю, потому что мне никто не пишет. "Хочу домой. К маме!" - думаю я, но подразумеваю не отъезд в Беларусь к конкретному человеку, а возвращение к теплому чувству безопасности и покоя. В детство, да. Может, это инфантилизм, у меня с этим есть проблемы, я знаю. Может, если бы я была такой из себя цельной, сильной и волевой, я бы как-то по-другому ко всему относилась, но что есть, то есть.
Одной мыслью я себя подпитываю: в августе все закончится, я въеду в Китай как будто заново, и начнется другая жизнь.
А если на границе меня завернут по визе, то я, наверное, умру. :gigi:

@темы: it takes two to tango, shout it ftom the rooftops, Китай, затем и собрались, я сама

09:39 

Про отцов

[I.Tai] | Между двух берегов | Сферично фееричный капитан (с) | I'll tell you what's wrong with society. No one drinks from the skull of their enemies anymore.
Когда отец еще присутствовал в нашей жизни, мама всегда называла его "твой родственник". Однажды я спросила, почему она зовет его именно так. Она ответила, мол, мне-то он не родственник и даже не муж, а в тебе течет его кровь. Это "твой родственник" я до сих пор вспоминаю, и до сих пор мне неуютно, потому что я чувствую себя, как соучастница преступления. Как будто мама по одну сторону баррикад, а я с отцом - по другую, хотя я даже плохо помню, как он выглядит.

А сейчас моя двоюродная сестра собралась разводиться с мужем. Теща категорически против, мол, сыну (семь лет ему, что ли) нужен отец! Я вот думаю, лучше папа на расстоянии, чем диванное животное дома (сыном не занимается, нигде не работает и не хочет). Но всё равно сложно, потому что иногда вылазит безотцовский кусок детства в самый неожиданный момент. Как у меня сейчас, например (:

* * *

И вот про друзей еще думаю. Когда живешь всю жизнь на одном месте, друзья воспринимаются, как часть тебя, которая будет с тобой всегда. Они в тебя прорастают, как корни дерева, переплетают свои жизни, себя самих с тобой. А в Китае я сама могу в любой момент уехать, и люди вокруг меня все время новые, появятся и пропадут, поэтому ты так дистанцируешься от всякой дружбы, от крепких отношений "на всю жизнь" и просто проводишь с людьми время, не привязываясь. Доведется еще раз с ними встретится - хорошо, не доведется - и ради Бога, спасибо за совместные воспоминания и прощайте.
Мне бы не хотелось начать так думать о людях, которые остались в Беларуси.

@темы: я сама, затем и собрались, вне интернетиков, Китай, shout it ftom the rooftops

22:28 

Про нежрать.

[I.Tai] | Между двух берегов | Сферично фееричный капитан (с) | I'll tell you what's wrong with society. No one drinks from the skull of their enemies anymore.
В жж есть замечательный блогер - evo-lutio. В реальной жизни она - долгое время практиковавший психолог, сейчас отошла от терапии и разрабатывает свою теорию. В блоге она очень интересно и подробно пишет о личности, о развитии личности, о межличностных отношениях и прочем таком. В тяжелый период моей жизни ее статьи мне очень помогли. Тогда я смогла многие вещи в голове разложить и определить на свои места, а сейчас просто читаю ее с наслаждением и либо открываю для себя что-то новое и важное, либо даю имя мыслям сформировавшимся, но до этого безымянным.

Впрочем, речь о другом.

Так как "жопа растет" (с), я постепенно изучаю информацию по поводу здорового и сбалансированного питания, тренировок и других способов, которые помогут мне нравиться себе в зеркале. Первая проблема - не в теле, конечно, а в голове, и у Эволюции недавно появился замечательный пост на эту тему. Про то, как не уйти в крайности, не возненавидеть себя, не перестать жрать и довести себя до анорексии, а быть здоровым, сильным и умным котиком с красивой фигурой.

"Анти-баги для желающих похудеть"

@темы: затем и собрались

23:22 

коротенечко

[I.Tai] | Между двух берегов | Сферично фееричный капитан (с) | I'll tell you what's wrong with society. No one drinks from the skull of their enemies anymore.
В одном из фиков по кэпостаркам спасибо ~Плачущий Ангел~ за реки :inlove: есть фраза, которая сразу стала моей любимой:

"Тони считал, что цель оправдывает средства, но Стив знал, что средства еще и определяют, каким будет результат".

И это совершенно прекрасно, я считаю, потому что войну критически важно выиграть, но потом победу нужно будет пережить. И кэп совершенно не кажется мне "картонным морализатором"; именно его твердая позиция и верность принципам так привлекательна :inlove: Хотя вообще в системе "Тони Старк - Стив Рождерс" нет абсолютных истин. Каждый может ошибиться: Стив предпочтет отказаться от риска, а Тони может увлечься и наломать дров. За это и люблю :inlove: Замечательная, плодотворная почва для теорий и размышлений.

Избранное, меж тем, большинством голосов стоит за Старка. I see what you're doing here, котики :smirk:

И тут же мне хочется провести параллель с Dragon Age. Мои маги никогда не используют магию крови, никогда! потому что все эти "можно, если осторожно" и "не волнуйся, я знаю, что делаю", а также "но у меня не было выхода!" ВСЕГДА заканчиваются одинаково :lol: А потом мы бегаем и вырезаем одержимых.

@темы: Marvel, затем и собрались

21:52 

[I.Tai] | Между двух берегов | Сферично фееричный капитан (с) | I'll tell you what's wrong with society. No one drinks from the skull of their enemies anymore.
Каждый раз, когда читаю о всяких трансерфингах реальности, картах желаний и прочих "визуализациях желаемого будущего", равно как и горячие аргументы тех, кто против, вспоминаю старую итальянскую сказку.

Суть:

Бедный рыбак плыл на лодке и услыхал спор двух мужчин. Первый был известным и богатым композитором, второй - таким же известным и богатым поэтом. Оба вышли из низов общества. Композитор с ранних лет обнаружил в себе талант к музыке; голодал, чтобы оплатить учителей, понимал, что без покровительства богатого мецената (напоминаю, сказка старая) ему ничего не светит, однако же занятий не бросал и постоянно совершенствовался. Однажды его упорство было вознаграждено: очень состоятельный итальянский граф совершенно случайно проходил мимо жилища бедняка и услышал необыкновенно красивую мелодию, доносившуюся из старой хибарки. Композитор был немедленно из хибарки изъят, вымыт, обласкан и представлен высшему свету. Успех.

История поэта была, в общем-то, похожа: та же жизнь впроголодь, та же любовь к своему делу, то же бесконечное упорство. Только вместо богатого итальянского графа ему досталась дальняя родственница. Точнее, ее огромное наследство, которое она ему оставила, отдав богу душу (больше ничем она в его судьбе не отметилась). На полученные деньги поэт смог издать сборник своих стихов и проснулся знаменитым. Тоже успех.

Так вот, суть спора поэта и композитора была такова: поэт утверждал, что успех ему принесла судьба, счастливый случай, который сначала дал ему в дальние родственницы богатую тетку, а потом отправил ее на небеса, чтобы она завещала ему свое состояние. Композитор же утверждал, что не случайность, но упорство и труд приносит человеку успех.

Рыбак, будучи человеком простым, а следовательно, и самым мудрым персонажем сказки, рассудил их так: упорство и труд, которые поэт и композитор вложили в свои произведения, - это, конечно, хорошо, и без него бы никуда, однако и удача сыграла свою роль в их судьбе, подкинув одному - богатую тетку, а второму - итальянского графа. После этого все, довольные, разошлись по домам.

Собственно, вспоминаю я сказку вот к чему: все методики по представлению нужного будущего - это не про лежать на диване и ждать, когда свалятся деньги и мировая слава. Это про работать долго и упорно, чтобы в нужный момент итальянский граф, повинуясь внезапному порыву, свернул к вашей хижине, остановился у вашего порога, а вы ему - раз! - и предъявили концерт для фортепьяно с оркестром или эпическую балладу на десять тысяч строк.

@темы: затем и собрались

Innerversity of Whales

главная